Onko mainonta luottamisen arvoinen? Siksi olemme laatineet sinulle luettelon 10 naurettavimmasta mainostaulusta, joissa ei ole mitään logiikkaa.
10. Hilse - ihmiskunnan globaali ongelma
XXI-luvulla suurin ongelma, jota ihmiset voivat kutsua hilseeksi. Muuten, ongelma ilmestyi 1900-luvun lopulla, mutta juuri nyt se on saavuttanut huippunsa. Mainonnan mukaan hilse henkilö on tuomittu. Hän ei pysty rakentamaan uraa, eivätkä hänen pomonsa eikä kollegansa anna hänelle käsiä. Hän ei koskaan ole onnellinen henkilökohtaisessa elämässään, vastakkaisen sukupuolen edustajat käyvät hänen ympärillään kilometriä kohti. Hilse ohittaa jopa julkkikset. Ilmeisesti siksi asenne Olga Buzovaa kohtaan on niin epäselvä. Tosiasia on, että hänellä oli hilse. Nyt mikään ei uhkaa hänen uraa, koska hän osti Head & Shoulders. Tämä työkalu pelastaa maailman, ole varma.
9. Ihmiset ostavat kesämökkejä varastoidakseen siellä värjättyjä valkoisia vaatteita
Kun jälleen kerran meille näytetään perhe, joka vie asioita maahan, haluan vääntää sormea temppelissä. Tietysti voit viedä pari mukavaa urheiluasut maahan. On hyvä kaivaa puutarhaa, pelata jalkapalloa tai vain kävellä metsän läpi. Mutta mainostaminen ei vie urheiluvaatteita maahan, vaan miesten paidat, tyylikkäät mekot, tiukat hameet. Tämän kaiken on ehdottomasti oltava valkoista. Sitten tulee Asya-täti tai Petya-setä ja laita asiat järjestykseen. Nyt hauskan pienen perheen täytyy viedä kaikki takaisin kaupunkiin. Itse asiassa harvat ihmiset ovat onnekkaita maassa, pilaantuneet asiat, harmaat tai tahratut. Jos jauhe ei selviä tahroista, suurin osa ihmisistä heittää tällaisen asian pois ilman katumusta.
8. On parempi puhdistaa hampaat ilman hammastahnaa.
Jostain syystä kaikissa hammastahnan mainoksissa yhtä onnellinen ihminen harjaa hampaitaan ilman hammastahnaa. Vaikka tämä on mainos hammastahnaa. He ajavat harjaa edestakaisin hymyillen leveästi. Oletko koskaan yrittänyt toistaa tätä? Jos yrität hymyillä, vaahtoa tulee ulos suustasi. Se ei tietenkään ole niin esteettistä, mutta ainakin uskottavaa. Ja joka tapauksessa, miksi ihmiset hymyilevät joka aamu? Ehkä sinun pitäisi kokeilla myös tätä hammastahnaa. Olisi hienoa, jos olisi sellainen työkalu, joka yhdessä puhtaiden hampaiden kanssa antoi hauskaa ja elinvoimaa koko päivän ajan.
7. Naisen laukussa mahtuu puolet kotikemiakaupan valikoimasta
Mitä tapahtuu, mainonnan naisilla on aina ihmehoito. Pienestä käsilaukusta he saavat suuria pulloja shampooja, puhdistusaineita ja jopa 3 litran pyykinpesuaineita. Ne auttavat, jos joku on likaantunut pöytäliinan, jos kasa likaisia astioita on kertynyt. Kyllä, jopa nämä naiset mainostamisesta pelastavat maailman hilseltä. Niiden kukkaroista löydät todellakin kaiken, jopa ”Head & Shoulders”. Olisi hienoa, jos sellaisia naisia olisi todellisuudessa.
6. Lumivalkoiset vaatteet ovat ihanteellisia "näihin" päiviin
Jos naisella on kriittisiä päiviä, hän tuskin käyttää lumivalkoista mekkoa. Mutta mainonnan naiset eivät ole tästä huolissaan, heillä on erinomaiset hygieniatuotteet, jotka päätehtävänsä lisäksi suorittavat myös toisen. Ne tekevät tytöstä itsevarman. Hänellä ei ole väliä, että hänellä on “nämä” päivät, hän pukeutuu rohkeasti valkoisiin tiukkoihin housuihin. Ja hän hyppää laskuvarjolla, ajaa hevosella, tanssii, johtaa aktiivista elämäntapaa. Useimmat naiset kateuttavat häntä uudestaan. Loppujen lopuksi, täydellisen puhtauden tunteen lisäksi hänellä on myös hyvä hyvinvointi. Et voi sanoa tavallisen tytön hyvinvoinnista kriittisinä päivinä. Hän ei varmasti ole laskuvarjohyppyä.
5. Pese kasvot parhaiten roiskuttamalla vettä kasvoillesi.
Mainostamisessa olevat miehet ja naiset eivät vain harjata hampaitaan, hymyillen laajasti, he jopa pesevät itsensä erityisellä tavalla. He vetävät vettä käsiinsä ja suihkuttavat sen sitten kasvoilleen. Aika omaperäinen tapa. Tällaisen aamu-wc: n jälkeen heidän on todennäköisesti pyydettävä kylpyhuoneen lattia ja kuivattava matot. Todennäköisesti puhdistusaine ei toimi yhtä tehokkaasti, jos sitä pestään tavalliseen tapaan. Tai ehkä he valmistautuvat herra Properin vierailuun. Älä tässä tapauksessa toista niiden jälkeen, herra Proper ei ehdottomasti tule luoksesi.
4. Epilointi tulisi suorittaa vasta, kun hiukset eivät ole vielä kasvaneet
Hoikkaet tytöt, joilla on parkitut sileät jalat, tekevät itsensä epiloinnin, laulaen ja tanssien samanaikaisesti. Kokeile voiteen levittämistä ja tanssia. Ja vahaliuskat? Tällaisen pirullisen kivun jälkeen jopa kaikkein sitkeimmät tytöt unohtavat sanat. Mainostavien naisten iho on täysin sileä, heillä ei ole mitään pelättävää. Ehkä mainoksissa ei näy karvaisia naisjalat, jotta miehiä ei sokkota. Anna heidän ajatella, että tytöt ovat maagisia olentoja. Heillä on täydellinen iho, kaunis hahmo. Aivan totta, miksi miehet näkevät liikaa. Heillä on niin heikko psyyke, että tämän spektaakkelin jälkeen he voivat ikuisesti muuttaa suuntautumistaan.
3. Huoneiston hauskin paikka on suihku
Heti kun mainostaminen menee suihkuun, hänen mielialansa muuttuu heti. Hän alkaa laulaa, nauraa, pitää hauskaa. Kyllä, oletko huomannut, että tämä henkilö on hyvin usein nainen? Voimme vain olettaa, että tämä on hänen ainoa ilo. Jos tällä naisella on viisi lasta, aviomies, kaksi kissaa ja koira, niin kaikki on selvää. Vain täällä hän voi rentoutua kehossa ja sielussa. Tyylikäs suihkugeeli auttaa häntä tässä. Elämän proosa: sellaisen naisen kylpyhuoneen oven alla on pari lasta, he huutavat, koputtavat ja soittavat äidilleen. Tätä ei tietenkään näy mainonnassa.
2. Kaksi kättä helpompaa
Muistatko myös tämän kuuluisan lauseen teemainoksesta, kun nuori mies saa ystävänsä pitämään kupin molemmin käsin? Samalla hän ottaa heiltä puhelimet. Ehkä hän on maniakki ja kiduttaa ihmisiä kuumilla kupeilla? Onneksi nämä ihmiset eivät ole ainoat, jotka pitävät kupin tällä tavalla. On epäselvää, miksi kynät ovat, mutta mainostavat ihmiset polttavat kätensä kuumilla ruokia. Mielenkiintoista on se, että tämä mainos yritti juoda teetä tällä tavalla?
1. Vain deodorantti tekee menestyvästä miehestä
Ihminen ei voi saavuttaa mitään elämässä, jos hän ei käytä mainonnan deodoranttia. Mutta jos hän yrittää toista ”vanhaa maustetta”, hänen elämänsä muuttuu dramaattisesti. Ura menee ylämäkeen, rahaa putoaa taivaalta, kaunotarit alkavat harjoittaa häntä. Melko houkutteleva näkymä. Jos olet nainen, on parempi olla ostamatta tätä lääkettä miehellesi. Anna hänen tehdä uran, mutta mikään hoikka malli ei vie häntä. Jos olet mies: juokse kauppaan. Menestyksen salaisuus on yksinkertainen, sinun täytyy vain uskoa mainoksiin.